 |
 |
Конкурс Змеиного Логова |
 |
|
   |
Windsurfing То, что windsurfing это болезнь никто не спорит, но ни в одном паршивом медицинском справочнике нет ни слова об этом заболевании. Не то чтоб как лечить, вообще хотя б описали. Ну так вот раздражённый этаким положением вещей, решил восполнить этот пробел в мировой медецинской практике. Как лечить писать не буду не этично это, да и болезнь неизлечимая, к счастью ХА-ХА. Ну всё, трактат: Windsurfing (его более тяжёлая форма Kitesurfing) - это болезнь, порождаемая "серфовым вирусом", который распространяется визуально - обалдительно, журнально - статейно, орально - исторически и другими способами. Широко известны такие носители вируса как журнал "ВИНДСЕРФИНГ", сайт wind.ru, а особенно его (удовой Журнал, и кислотная серферская тусовка, являющаяся наиболее активным носителем - распространителем вируса. Заболевание неизлечимо, и чрезвычайно заразно. Ранние симптомы заболевания проявляются в частом бреде незнакомыми окружающим словами, типа: гик, гидрик, fun, фордевинд и т.д. Заражённый проводит много времени рядом с водоёмами, начинает рассуждать о звуке ветра и красоте волн, и при малейшей возможности тратит деньги на каталку. На более поздних стадиях заболевания у больного начинает меняться мировоззрение. В этой стадии заболевание наиболее опасно, т.к. плохо отражается на дензнако - заготовительной функции индивида. Человек перестаёт ценить деньги и начинает измерять все материальные ценности в отдельных составляющих мат части. Заболевание прогрессирует быстрее если индивид имеет доступ к Internet, тогда он находит огромное количество друзей - инфицированных, и ещё крепче убеждается во мнении, что абсолютно здоров. Примерно в это время вирус поражает Каzантипус - отдельную часть мозга отвечающую за немотивированные поступки, и несанкционированные действия. Больной начинает изменять стиль в одежде, манеру поведения, становится нестандартно общительным и нездорово весёлым. Болезнь ещё более укрепляется, если больной попадает на какую-нибудь серфовую тусовку, самое прогрессивное ухудшение наблюдалось после посещения Хургады и знакомства с Монстром и CHuper'ом, а так же после посещения каZантипа. На этой стадии инфицированный начинает бредить нездоровыми фразами о существовании "серфового братства". Далее болезнь может развиваться по двум направлениям: Человек начинает неистово зарабатывать дензнаки, постепенно становясь членом клуба поклонников Папы Карло. Он ищет всю доступную информацию о wind[kite]surfing, использует любую возможность, чтоб посетить (у.Жу. При этом жертвует нездоровым образом жизни, запрещая себе лишний бокал пива, поход в ночной клуб, покупку новых, безусловно, вредных шмоток, особенно если они стоят пол-гидро-тапок. Со временем окружающие начинают серьёзно опасаться за здоровье товарища, который не представляет себе отдыха без любимой доски. И раз в год, взяв отпуск, инфицированный отправляется на берег моря, или другого водоёма, чаще болота, где и проводит весь отпуск, катаясь на доске с помощью ветра, ловимого парусом или змеем, которые были закуплены у "многоуважаемых" барыг или в серфовом магазине на все с таким трудом накопленные дензнаки. Стоит отметить, что для барыг качество мат части отнюдь не главное. Они зачастую безумно рады появлению новых линеек у производителя, и превосходят самых красноречивых ораторов, убеждая больного купить именно самое дорогое. В итоге инфицированный, потратив все деньги на "лучшую" мат часть, не получает должного удовольствия т.к. мат часть оказывается отнюдь не лучшей. После такого разочарования инфицированный может разочароваться в людях, а в худшем случае потерять любовь к жизни… Другой путь в развитии болезни более характерен для "КИСЛОТЫ" - наиболее заражённой группы больных. По этому пути развитие заболевания чаще протекает у тех инфицированных, которые на ранней стадии болезни имели возможность окунуться в серфовую тусовку или познакомиться ближе с местными пропагандистами кислоты - верными последователями CHuper'а. В этом случае индивид, проснувшись однажды утром, или не утром, дома, или не дома, после очередного гуляния вместе с сёрферами, понимает, что высокооплачиваемая работа, политика и, вовремя внесённая, квартплата - совсем не главное в жизни. Далее через очень короткий срок индивид покидает работу, ворвавшись в кабинет к шефу, запрыгнув на стол и обзывая его - шефа зажравшимся дайвером, который ничего не понимает в жизни. После свободный безработный обзаводится мат частью и отправляется ближе к ветру и синему морю. Здесь начинается самая сложная стадия заболевания, в народе называемая: "Прощай постылая работа, приветствую тебя СВОБОДНЫЙ ОКЕАН"… Заново рожденный индивид начинает возрождать в своей душе, позабытую, любовь к адреналину. И попадает в зависимость от этого сильнодействующего наркотика. Тогда начинается гонка за мастерством, за бокалом пива, доской лидера и затылками дайверов. Общество в извращённом мозгу сёрфера [так далее будем называть инфицированных] начинает делиться на сёрферов, и околосёрферскую тусовку, на людей, которые ещё не окрыли для себя любовь к ветру и тягу к хорошей мат части, и, наконец, на дайверов, которые, как и сёрферы, к сожалению неизлечимы. У заболевшего начинают появляться нехарактерные всем стандартным представителям пост советской общественности, загар, хорошее настроение, не только серые вещи, и всяческие атрибуты, свидетельствующие об оригинальном взгляде на жизнь. Сёрфер начинает разбираться в таких, безусловно, бесполезных нормальному трудоголику вещах, как вязание самозатягивающихся узлов, кантование доски на предельных скоростях, ускоренный поиск места для ночлега, компании для ночлега и завтрака после. Через некоторое время после начала данной - самой тяжёлой стадии заболевания сёрферу начинает не хватать стандартных способов движения с помощью ветра, а то и самого ветра не хватает. И вот тогда начинаются осложнения в, и без того, неизлечимой болезни. За нехваткой волн некоторые сёрферы начинают приспосабливать для выполнения фронтлупов пирсы и молы, откуда, изготовив "симулятор Монстра", падают соревнуясь в своём стремлении остаться без башни от прилива адреналина во время прыжка или в прямом смысле. Или же за нехваткой общения с дайверами, строят им мелкие пакости, типа, натягивания толстой лески у выхода из ихней, вражеской бытовки, после чего наблюдают, как незадачливый любитель рыбок совершает невероятные пируэты в стремлении сохранить равновесие с баллонами в руках. Так же высокую изобретательность заражённые проявляют, при необходимости починки парусов, тогда в ход идут все подручные средства, как-то: спонсорские наклейки, скотч, честно спертый (политкорр. позаимствованный) у друзей дайверов, куски лавсана, плёнки, реже, рентген после очередного перелома, заработанного при занятии любимым спортом; в итоге паруса у кислоты начинают напоминать лоскутные одеяла, но становятся совершенно уникальны по расцветке и легко узнаваемы для хозяев. Так же возникают различные, порой совсем не похожие на серийные модели парусов. К примеру, в Москве есть человек, который твёрдо уверен в том, что его парус, более напоминающий одноимённую конструкцию на фрегатах тысяча семьсот цатого года выпуска. Одним словом его парус более напоминает квадрат, натянутый на крест, от чего хозяин сией конструкции и получил подпольное прозвище "Крестоносец". Сёрферов не останавливает и то, что в силу погодных условий, зимой местные водоёмы зачастую покрываются иным агрегатным состоянием воды, а именно льдом. Тогда любимые доски доводятся до совершенства, путём прикрепления к ним лезвий, коньков и т.д. и т.п., некоторые вооружаются сноубордом и змеем, после чего используют природные сугробы в качестве застывших волн. Стоит отметить, что в этом случае, основная порция адреналина выбрасывается в кровь, когда инфицированный осознаёт, что дерево к голове приближается быстрее, чем мысль о неминуемом тет-а-тет с этим порождением матушки-природы. Но, вернёмся к синим волнам, здесь, должный эффект по потере башни достигается путём вредных для здоровья экспериментов с использованием мат части. Одним из подобных способов является таран 470ки носом любимой доски, в этом случае башни можно лишиться от удовольствия мести, за всех, кому вражеские 470ки перекрывали ветер в гонках, или в прямом смысле, если команда 470ки окажется здоровее "народного мстителя". Так же можно оставлять без башни незадачливых дайверов, приземляясь им на головы кайтовой доской. Или терять башню с помощью неопределённо большого количества пива, после чего отправляться на поиски неизведанного с огромным парусом в сильный ветер. Да и вообще, мало ли способов существует для потери башни. Сколько их уже придумано сколько их ещё появится после неопределённого количества, выпитого пива. Сколько людей теряли башню в связи с доской, от доски, под доской, на доске… и сколько людей вновь находили башню, чтоб потерять её снова… Одним словом, сёрферы - это в корне безбашенная тусовка, многие были рождены безбашенными, многие её потеряли в процессе, и, по-моему, рады такому положению вещёй… Такое чувство, что набирая этот текст, я сам окончательно потерял башню. А-а-а-а-а-а, где моя досочка, пойду её поцелую… |